` 01/10/2014

Сидя в школе, в разы сложней писать. В самом деле, понятия не имею почему. Просто вот сидишь - и неписец.

............... Не знаю, что со мною.
Совсем скоро, уже в пятницу - состоится главное, наверное, событие в моей жизни. Выступаю с презентацией перед всем составом учительским, перед всеми учителями нашей школы.

.......................................................................................... Страшно ли мне?
Наверное, должно быть. Наверное, мне должно быть страшно. Ну в самом же деле! Год назад страшно было б точно. Но сейчас... Все дело, вероятно, в том, что уже и не интересно вовсе. И дневник и записи (лично для меня, по крайней мере) вовсе даже и не нечто личное.
Это скорее мыслям тесно в голове и не записать уже нечто оформившееся - просто невозможно.
В самом деле, я совершенно серьезно.

@темы: `мозгогул, oct 2014, `страх, `суть

---

` 29/06/2014 v4

Пожалуй, это нужно себе просто позволить. Необходимо, да, просто необходимо всего лишь позволить себе творить. И это настолько просто и сложно, хотя, если задуматься всерьез, это все настолько легко, что поймет это даже малый ребенок. Но соль вся в том, что мы - не дети. Мы разучились быть детьми, мы не хотим ими быть. Давайте попросту себе признаемся, откроем свои взрослые, усталые, слезящиеся глаза для правды, подчас жестокой правды, жестокой и такой очевидной правды: мы боимся позволить себе быть детьми. Это слишком страшно, слишком неудобно, слишком нелепо, слишком по-дурацки и слишком уж наивно... Вы вполне можете подыскать свое «слишком», придумать его, признаться в нем (себе, разумеется, но можно и другим), а вполне возможно выбрать и из списка, предоставленного мною вам.
Но вот я уже почти кожей чувствую, что в вас возрастает возмущение и негодование. «Да кто она такая, чтоб так говорить?!» - и после этого еще впереди мыслей, преисполненных болью и отчаяньем, скрытыми за гневом, яростью и прочими... сумасшествиями человека, которому ненароком попали на больную мозоль...
Но, если честно, я вовсе не ненароком даже. И дело все в том, что честность - это некая обязанность, некий долг, что я взяла на себя (хотя, быть может, все именно так и есть, но я побаиваюсь себе в этом признаться), скорее мне хочется в первую очередь быть честной с собой.
И все ж вернемся к началу... К самому. Ну, или не совсем. Дело тут все в том, что я беру на себя право рассуждать о таких животрепещущих моментах нашего с вами существования и жизненного функционирования по двум (как мне кажется, основным) причинам...
Разумеется, потом, спустя какое-то время моих пространных и труднопонимаемых рассуждений и умозаключений этих причин может оказаться больше, это причем происходит практически всегда и всё постоянно меняется, но разве ж это плохо, хочется спросить мне?..
И все же я постараюсь себя хотя бы маломальски контролировать и, так сказать, не распыляться. Итак, во-первых, я беру на себя право говорить о том, что мы, взрослые (высокие, жилистые, худощавые и подчас безмерно уставшие от всего происходящего вокруг нас, да и вовсе - уставшие от жизни) - безумно трусливы, чтоб быть детьми, чтоб творить и шалить, играть, фантазировать и придумывать, потому что, пожалуй, я видела множество людей вокруг меня, подтверждающих данную мою теорию, уже почти что ставшую укоренившимся убеждением. Между делом хочется заметить, что убеждения - это тоже «бич взрослости», потому что идея о том, что малые карапузы переполнены убеждениями или имеют из них хотя б парочку, кажется мне, признаться, достаточно сомнительной...
Слишком уж нам боязно попробовать... попробовать. Не важно, что именно. Но есть ли вовсе смысл во всем том, что я сейчас пишу? Наверняка ведь никому это вовсе и не нужно. Так зачем, зачем же все это вовсе происходит? Зачем и для чего? Кому?..
Остается лишь дурацкая некая надежда на то, что это все к чему-то хотя бы да приведет.
Но к чему?..

К чему может привести некая дорога, если даже совершенно не понятно, куда идти?.. Вот оно, отчаяние. Вот оно, милое.
Здравствуй, дорогое мое. Что с собою принесло?.. Боль, говоришь? Сколько?.. Хм, много... Ну давай, раз уж пришло, мое хорошее, усаживайся, да, да, вот тут отлично... Чего пришло? Ах, да, наверное, нехорошо такой вот вопрос старым знакомым задавать... Но ты ведь меня знаешь, достаточно хорошо мы с тобою знакомы, чтоб не соблюдать эти дурацкие формальности, навязанные нам семьей, окружением, некими прочими, якобы достоверными, источниками... Не хочется. Знаешь, совершенно не хочется писать. Что?.. А, да, ты, наверное, совершенно прав. Не хочется ничего. Как думаешь, отчего, с чего б это такое? Апатия... Да, наверное.
Честно, но я еще не утеряла надежду. Даже если ты сейчас хохочешь надо мною, сидя в своем кресле...

@темы: `мыслям тесно в голове, `june 2014

---

` 29/06/2014 v3

Пока я еще в некоем подобии благоразумия, наверное, стоит написать нечто благоразумное, или по крайней мере, попытаться это написать. Иначе я и в самом деле вскоре буду совершенно похожа на тех безумных и сумасшедших художников, писак и глино-мраморо-(вставить нужное) лепителей, что в непотребном, несоциально приемлимом виде корпят над своими детищами.
Но кого ж это вовсе волнует?! Никого.
Хотя бы на это мне и приходится надеяться. Потому что если уж совсем не на что надеяться, то хотя б уже на это...

@темы: `june 2014, `о своем

---

` 29/06/2014 v2

Спрашиваете, почему утренние страницы именно с утра? Ну, во-первых потому, что с утра голова не особенно варит, и бежать к столу и хватать ручку нужно до того, как голова вспомнит, что она должна думать некие умные мысли. Бежать, чтоб успеть начать писать до того, как мозг проснулся, в частности его левое полушарие. Так что у нас есть парочка минут, чтоб вскочить бодрой газелью (но с сонным логическим полушарием!) с кровати и начать писать еще до того, как одеяло упадет на кровать. То есть это можно представить, с какой силой нужно будет прыгать или с какой скоростью бежать, чтоб суметь это воплотить в жизнь. Но, как ни крути, все возможно, поэтому на выбор с утра можете представить себя быстроногой газелью и кем-то очень прыгучим и с сильными ногами, даже если они у вас дряблые и циллюлитные.
Творческое полушрие просыпается вмиг. Или вовсе не дремлет, так что хотя бы с раннего утра на миг позвольте себе это ребячество!..

@темы: `june 2014, `воображение, `детско-шаловливость, `отдых, `правое полушарие, `утренние страницы с утра

---

` 29/06/2014

Кажется, что иногда я растворяюсь. Расплываюсь в пространстве, растекаюсь, не могу толком сохранить свою форму. Понять свое естество. Ничего толком не могу! Чувство, что все это вокруг меня какое-то ирреальное, невозможное и непостижимое в иные моменты становится настолько сильным, что я толком и не могу понять, а не сон ли все это, не шутка ли... Не шутит ли надо мною кто-то сверху?..
Быть может, это все и вправду уж слишком все хорошо или слишком плохо, и наверное, уже пора бы прекратить играть в эти детские дурацкие игры. Но в иные моменты кажется, что уже слишком я заигралась во все это и тут уже как в казино - ты либо пан, либо пропал...
Эти глупые совпадения... Они, может, на самом деле и не глупые вовсе, а это я на самом деле слишком далека от понимания.
Вот чайник затих и я поняла, что мне нужен, просто необходим некий шум, монотонный шум на фоне, чтобы писать. И писать не некую фигню и ерунду, а нечто вразумительное, хотя, быть может, я и пишу сейчас что-то вразумительное, просто пока об этом не знаю и даже не догадываюсь. Поедаю эклеры и думаю о чае. И, пожалуй, хватит о нем думать, а то бедняга икать начнет, и пойду-ка я его заварю.

@темы: `june 2014, `растворенье в пространстве, `шум ради творчества

---

` June/July 2014 v3

Мне уже давно мечтается о том, чтоб написать свою автобиографию, написать свою жизнь, обозначить ее, чтоб она осталась в моей памяти не только в картинках, образах и будто б маленьких и прерывающихся видео-фильмах, но и чтобы об этом можно было рассказывать вербально. Да и чтобы хоть что-то после меня осталось. Ведь после всех людей, особенно хороших и гениальных, что-то остается: песни, стихи, рассказы, романы, эпопеи...
И вот я думаю: а что ж останется после меня? Хотелось б оставить после себя не нечто эфемерное, легко забываемое, а нечто более... вечное. Я вот сейчас так и представляю, а что, если б и в самом деле было так? Боюсь об этом даже писать, не то, чтоб упомянать вслух, но что, если и в моей судьбе, возможно, будет такой судьбоносный момент, что и я напишу, и я напишу свое «Вернись в Сорренто?», свое, свое собственное такое вот автобиографичное, автобиографическое произведение?.. Что ж тогда?
Что потом с этим мне нужно будет делать? Но... Однако, разве ж нужно о чем-то этом думать? Зачем думать о том, чего пока не еще нет?.. По крайней мере, пока.

@темы: `мыслям тесно в голове, `july 2014, `june 2014, `"вернись в Сорренто?", `автобиографичность, `о жизни, `после всего

---

` June/July 2014 v2

Не знаю пока, о чем сейчас пишу или, быть может, буду писать. Просто сейчас пошла вторая неделя книги Джулии Кэмерон «Путь Художника» и я просто, если честно, в растерянности. Не знаю, что, как, когда и зачем будет и будет ли вовсе. Я теперь похоже, уже ни в чем просто не уверена. А могу ли? Могу ли я сейчас, после всего, что в моей жизни произошло, давно и недавно, быть хоть в чем-либо уверенной?.. В ком-либо уверенной?
Все так происходит, так вертится, что я не знаю, могу я и могла ли б кому-либо доверять. Наверное, мне просто кажется, что все вокруг как будто бы против меня, всё и все - словно б чужие. Но кажется, кажется, мне хотелось бы. Наверное да, хотелось бы и доверять, и довериться и все вот такое вот милое и дружелюбное испытать. Не ждать за каждым поворотом что-то что может меня ранить, обидеть или что-то вроде этого. Говорить об этом - больно. Писать - кажется, что еще больнее. С каждым разом, конечно, становится все страшнее и все легче одновременно... И, быть может, больнее и страшнее становится в основном потому, что все легче.
Чем легче, тем и сложнее.

@темы: `доверие, `july 2014, `june 2014, `уверенность, `чем легче, тем сложней, `чуждость

---

` June/July 2014

Вообще, фактически, я думаю, что это каждого человека дело - что впускать в свою собственную жизнь и чего впускать не стоит. И мне кажется, в том, что Руслан видит вокруг себя сплошные смерти, несчастья, гибнущих друзей, измены жены, проблемы со здоровьем и все такое прочее - я считаю, что в этом виноват он сам и никто другой. Я к этому выводу шла, наверное, довольно-таки долго, но сама суть данного открытия, в некотором плане даже откровения, дошла до меня совсем недавно, и, если уж совсем честно об этом говорить, то я это осознала сегодня - буквально совершенно недавно. Сяду поудобнее и начну все это...
Дело все в том, что и кто хочет видеть в окружающем нас мире, на что обращает свое внимание, на чем концентрируется. Если Руслан обращает внимание только лишь на то, что его друзья вокруг все умирают, всё вокруг него плохо, ужасно и трагично, а для того, чтобы быть счастливым и обеспеченным, необходимо впахивать сутками на работе, аки лошадь - то да, это и есть его реальность, это и есть то, что он себе получает. Есть ведь даже такая картинка: мужик стоит утром в электричке, едет рано на работу, уставший, невыспавшийся; стоит и мысленно жалуется: жена неверная, еда плохая, дети ленивые и непослушные, работа говно, а начальник - козел... И стоит у него рядом Ангел-хранитель, стоит такой с блокнотиком и ручкой, да и записывает все, и все удивляется - все время этот мужик одно и то же заказывает.
Это я к тому, что наши мысли материальны. И даже если кажется, что наши желания не исполняются - они не исполняются как раз-таки потому, что мы уверены и свято верим в то, что то, что мы желаем - оно уж слишком недостижимо, непосягаемо и ирреально... А если хоть на миг допустить возможность того, что все наши желания так или иначе неким способом исполняются и нас находят... в таком уж случае нужно приготовиться впускать в свою жизнь чудеса. И чудеса, кстати, в довольно больших количествах...

@темы: `july 2014, `june 2014, `материальность мыслей

---

` 30/09/2014 v2

С Бесами говорю - и ведь не стесняюсь. Чертят призываю - да и не страшно ж? Да только... Только от всех этих треклятых призывов и говорений ни разу не легче.
.................. Или все ж легче? Или все же смерть - все ближе?.. И я уже, наверное, должна чуять ее приближенье, ощущать ее леденящее дыхание у себя на спине... и покрываться холодным потом от ужаса.
Должна.
..Но не страшусь. Не паникую и не собираюсь бежать. Спасение своей дрянной задницы совершенно не входит в мои планы. По крайней мере, уж точно не в ближайшие.
.... И знаешь?
............... Знаешь что, Смерть?!
.... Приходи.

Да, да-да, я совершенно серьезно. Смерть, заходи в гости ко мне, забеги на минутку на чай. А может - не на минутку и вовсе не на чай даже.
.......................................................................................... Я ж не против совершенно.
............................................................................ Право слово.
Ведь кто смел, кто бесстрашен, кто без вины и без вина посмеет взглянуть в твои глаза, выдержать твой тяжелый и испытывающий взор - Ты ж таких не обидишь? Я тебя не боюсь, Смерть. Мне не страшно.
Я жду с тобою встречи, Смерть.
И если я в самом деле бесстрашна, если отважности мне - не занимать...
............................................. Ты ведь меня не обидишь, верно?
Ты же меня не обидишь, Смерть. Смерть любит бравых.
..... Смерть любит поиграть.
В серьезные игры и с хорошим противником. Приходи, подруга, приходи, родная... Уж мы с тобою - сыграем.
......................... Сыграемся.

Прослушать или скачать Mitsuoko Mandolino City бесплатно на Простоплеер

@темы: sept 2014, `разговоры с Бесом, `игры со Смертью

---

` 30/09/2014

Признаться честно, я ненавижу болеть. И, фактически, если на все это логически и трезвым свежим незамусоренным разумом взглянуть - то я, по сути, почти и не болею. Однако ж, когда болею, то пренепременно слягу. В полном смысле этого слова. И, наверное, я ничего не могу с этим поделать...
................................................................................... а ведь стоило бы, ведь стоило.

@темы: sept 2014, `болезнь

---

` 27/09/2014 v2

Почему я покупаю дешевки? Вы спрашиваете меня, почему я не трачу немеренные деньги на украшенья, на вещи, что ношу?!.. Я отвечу.
Я отвечу Вам!
Я не хочу привязываться к вещам. Вот в чем дело.
Вещи - это лишь мои спутники на некоем определенном этапе моей жизни. Не нужно придавать им излишнего значенья, не завышать их важность, ценность. Это совершенно не нужно.
Я хочу легко и просто расставаться с вещами.
Хочу отпускать их, когда они выполнили свою функцию в моей жизни. Незачем их задерживать в моей жизни, в моем пространстве, совершенно нет необходимости держать их при себе, хранить и сохранять, - или, что еще может быть хуже - оберегать, - если они уже сыграли свою роль. Незачем держать пустое и старое. Лучше все же открываться новому...

@темы: sept 2014, `непривязанность к вещам

---

` 27/09/2014

Я хочу. Я готова. Я готова, я голова, милый мой, я могу открываться тебе. Могу, хочу, способна. Но не испугаешься ли? Не устрашишься ли?

Любовь моя, мой родной, мой добрый близкий друг… Я не хочу, не желаю

......................................................................................... Тебя я ранить.

Нет у меня совершеннейше никакого желанья тебя ранить, причинять тебе боль, заставлять страдать. Больно ли тебе, ранен ли, истекаешь ли ты кровью от моего непредмеренного удара?

Верь мне, верь. Доверяй, доверься мне. Я не причиню тебе зла, я обещаю.

Неторопливыми шагами. Неторопливыми шагами мы будем идти друг к другу. Или – уже идем?.. Милый, я не знаю, право. Право, я не знаю.

Знаешь, знаешь, родной мой, знаешь, мне б так хотелось писать тебе все эти длинные искренние письма… Могу ли? Имею ль на это я такое право?.. И ежели имею, то кто ж мне это самое право дал?

Кто выдал разрешенье?

Будто б ты и не человек вовсе, а вешь какая… Разрешенье на пользование.

.................. Глупость какая, ерунда.

Бред.

................... Ведь у нас с тобою все глубже.

........... У нас все исренней.

... И чище.

Ближе.

@темы: sept 2014, `про любовь

---

` 24/09/2014 v5

Я могу. Я могу, могу. Я клянусь, я могу.
Я могу поделиться, родная.
Я могу, могу отдать все это, милая,
.......... я могу открыть, раскрыть душу, чтоб нараспашку.
Успеть? К чему...
.................... Могу открыть все, что есть у меня

................................................ внутри.
Но... нужно ли? Защитят ли?
................................... Защитишь ли?
.......... Сумеешь ли, дорогая?
Если под твоею защитою - смогу. Если без нее...
.......................................... без нее - больней.

@темы: sept 2014, `доверие, `ей

---

` 24/09/2014 v4

Я ненавижу. Простите меня, простите, но я ненавижу, не переношу, не могу и не в силах терпеть всю эту фальш, весь этот фарс, это дурацкое и такое бездарное фиглярство.
Не в силах терпеть постоянного шума. Ощущенье, будто б в моей голове извечный гул, будто б там пребывает куча людей - мыслей и всего, чего там быть, по сути, не должно. И да, пусть, пусть это звучит, словно бы я сошла с ума, как если бы я безумствовала и нарывалась на проблемы, искала приключенья на известное всем нам место... И ведь в самом деле, выглядит так, как если б я стремилась взорвать, разорвать, возмутить, взбаламутить...
Так ли это на самом деле?
....... Это ли моя цель?..

Почему б, почему б Вам, - вам всем!, - не дать б мне уже наконец тишину?
В самом деле, так устаешь от этого жуткого шума в своей собственной голове...

@темы: sept 2014, `сумасбродство, `мозгогул, `тишина

---

` 24/09/2014 v3

Послушайте... Послушайте же, послушайте-ка! Вам никогда не казалось, что все мы - единое целое? Все люди, представители всех рас, народов и прочих, по сути, несуществующих разделений, - границ, придуманных нами самими!, - мы все одно.
Вам никогда не случалось ощущать общности вместе со всеми гениями, выдающимися людьми, талантами, одаренностями, сильными мира сего?..

@темы: sept 2014, `великие мира сего, `гении, `единство людей, `по образу и подобию

---

` 24/09/2014 v2

Иногда и в самом деле хочется что-то сказать. Важное, важное что-то сказать.
И, наверное, даже не что-то, а важное, очень ценное, безмерное такое какое, что ли... И слов так много ... и так мало одновременно.
Потому что отчего-то не хватает. Злостно мало, беспощадно и так жестоко. Слова-кирпичики.
Этикетки, грани, стены.
Когда же, когда, скажите мне, когда это перестанет быть так?
Когда можно будет говорить
................................ и не бояться быть непонятыми?
......................... быть понятым неправильно?.
Или нам так и быть - глыбами...
............................................... глубинами, глыбами;
............................................................ многого хочется.
Понимания бы.
Искренности.
Любви.
Любви - в каждом жесте,
......................................... в каждом мигу, минутке.
................. Во всем.
....................................... Любви.
.......................... Нам всем.

@темы: sept 2014, `про любовь, `доверие, `искренность, `кирпичики и этикетки слов, `о важном, `понимание

---

` 24.09.2014

Больно ли, когда тебя отвергают? Когда отвергают причем не открыто, а как-то и через кого-то и каким-то очень хитреньким образом... Чтоб, если ты вспылишь, можно было б запросто и с легкостью обвинить тебя, тебя самого? Это ж ты такой идиот, ты не умеешь, не можешь подстроиться под окружающих!
А ты? Что ты? Что ты?! Что?!
Я?! Я-то?! Я. Я? Я уж устал подстраиваться. Надоело, каждый раз, каждый день, каждый миг и каждую секундочку. Не в силах уже, не в мочь, никак, никуда...
Некуда. Некуда!
Знакомо ль Вам чувство, когда некуда податься? Некуда, не когда... Не к кому.
.... Ни к кому.

@темы: `усталость, sept 2014, `боль отвержения

---

` 14/09/2014 v7

Для заметок по Маяковскому.
Для заметок по Маяковскому, вот зачем мне нужна, мне нужны красивые бумажки!
..... Гения нельзя, непозволительно осквернять безвкусицею.

 

Маяковский вдохновляет. На многое сподвигает, поддерживает и спасает своими бессмертными стихами...
....................................................................... Уж и не знаю, как б я без него смогла...

 

 

Кашляю, задыхаюсь, рвусь и разрываюсь.
....................................... Разъяряюсь!
Разоряюсь!
................. Разоряюсь!..
Будто б что-то рвется из меня, дерет изнутри на части, кромсает
........................................................................................на кусочки.
.......................................................................... Кромсает на кусочки!
Эй, слушай, зверь... Да послушай же!

Чего ж тебе? Что от меня те нужно?!

@темы: sept 2014, `внутренний стержень, `Маяковский, `сила

---

` 14/09/2014 v6

Всю жизнь как бы скрываюсь, будто б прячусь от чего,
Боюсь и страшусь, бегу, спасаюсь.
...... Уйти б.
Уйти и выйти! Запереть бы дверь!.. Но может...
Может, пусть так, как есть?..

@темы: sept 2014, `бегство от себя

---

` 14/09/2014 v5

Эпизодичность. Все приходит, проходит, уходит...
Вся эта, - дурацкая, казалось бы!, - эпизодичность сохраняется на протяжении всей моей жизни,
всего моего существования и, если уж совсем честно, - то всей моей деятельности.
Не знаю уж, что и поделать-то с этим! Наверное, проще научиться жить с этим.
Но как же?..
Как, скажите мне...
.............................. А?

@темы: sept 2014, `эпизодичность